Una vez estuve cerca de enamorarme. La conexión que existía entre nosotros era palpable, a pesar de que no nos habíamos visto en persona todavía. Las noches pasaban volando intercambiando palabras con él. Y el sueño llegaba antes pensando en él antes de caer rendida a su merced. Sin embargo, el destino no estaba de nuestra parte, y empezó a distanciarse de mí. Había conocido a otra persona y nunca tuvo el valor de decirme, dejándome pensar en él ciegamente. El dolor que sentí al verlo por primera vez y con otra me destruyó por completo, y puedo afirmar que desde entonces no me he fijado en un chico. Aún sigo esperando que aparezca el chico que destruya el muro de piedra que construí alrededor de mi corazón y me salve de esta soledad en la que me encuentro sumergida.

En busca de la felicidad.

Lágrimas recorren mi rostro a velocidad de la luz, no cesan. Llevo semanas llorando por las noches, enterrando mi rostro en la almohada intentando ahogarlas, intentando esconder mis propios sollozos. Es la única forma que encuentro de dejar salir todo lo que escondo dentro. Por el día estoy cabreada, enojada con el mundo, incluso con las personas que más me quieren. Me siento idiota porque lo soy. Por la noche, estoy desmotivada, sin ganas de seguir adelante y hundida. ¿Te has sentido alguna vez vacío? ¿Como si te faltara algo? ¿Infeliz? Así me llevo sintiendo desde hace días y semanas. No pretendo que los demás sientan pena. La pena es el peor sentimiento que se puede tener hacia una persona. No la quiero, por eso lloro sola y sin que nadie sea capaz de oírlo. Lloro por sentirme de esta forma. Tan sola. Tan... vacía. No me siento orgullosa de mí misma. Nunca me he valorado, tal vez porque los demás no me han valorado tampoco. Nunca me he sentido segura de mí misma, siempre me he dejado llevar por los demás. Pocas veces he sabido decir "no". Lágrimas siguen recorriendo mi rostro. La almohada empapada. El ventilador secándolas antes de llegar a mis labios. Hace calor, pero no siento nada. Me siento como si estuviera hecha de piedra. He construido un muro de piedra alrededor de mí difícil de romper. Tal vez no quiero que nadie lo rompa. Demasiadas traiciones he tenido. Demasiado dolor he sentido. Demasiadas lágrimas he derramado. Entre más de 7 mil millones de personas en el mundo, me siento totalmente sola y desamparada. Siento que nadie me comprende. Que nadie me busca. Quiero ser la felicidad de alguien.


A pesar de cómo me siento. Sé que es un momento de debilidad. No voy a dejar de intentar ser feliz a pesar de todo. Borrando mis lágrimas y levantando la cabeza poco a poco me prometo a mí misma que voy a encontrar la felicidad. Sé fuerte.

Mel.

Encontrar tu felicidad.

Nunca he sido muy buena con las palabras y siempre me he callado mis sentimientos y pensamientos. Este blog me ayuda a desahogarme de alguna manera y de mejorar con las palabras.

Honestamente, nunca he tenido amigos de verdad. Mi infancia no ha sido fácil, pero tampoco ha sido un infierno. Nunca he conocido a nadie que se haya ganado el derecho de llamarse amigo en mi vida. Todos los que han estado a mi alrededor, se aprovechaban de lo buena que soy, me han juzgado por no ser una chica bonita, me han criticado y lo peor de todo, me han traicionado. Lo que no me explico es ser una persona totalmente sociable, carismática, simpática y no tener ni una maldita persona a la que poder acudir, llorar, reír... en la que confiar. Por eso me alejé. Ha sido duro. Mucho. He llorado noches enteras. Demasiadas. Por eso leo, corro, escribo... para no pensar. Para no pensar en lo sola que estoy ahora. Para no sentirlo. Es duro, lo sé, pero hay un refrán que dice:  Mejor solo, que mal acompañado. Es duro, pero ahora soy más feliz que antes. Mi único deseo es salir de mi ciudad. Ir a la Universidad. Conocer gente nueva. Encontrar a mis amigos. Encontrar mi lugar. Encontrar a mi chico. Encontrar mi felicidad. Es lo único que quiero.

Lo peor es dar todo lo mejor de ti, dar todo por los demás y... no recibir absolutamente nada por los demás. Ni una llamada, ni una sonrisa, ni un abrazo... ni un puto ¡Gracias! Sin embargo, tengo la esperanza de encontrar personas que valgan la pena en este mundo de hipócritas. Tengo la esperanza de encontrarlas. A veces me digo a mí misma, que debe de existir alguien similar a mí. Algún día lo encontraré.

Con amor, Mel.

Amor.

Amor esa palabra que tanto nos hace sentir: alegría, felicidad, Pero es mentira. Nunca me he enamorado. Aún no ha llegado esa persona que hace que no pueda evitar hacia otro lado que no él. Aún no ha llegado esa persona que hace que mi corazón lata desbocada y sin control cuando le veo. Aún no ha llegado esa persona que haga que me pase el día pensando en él. Aún no ha llegado esa persona capaz de robarme sonrisas. Aún no. Aún no he experimentado el amor.
isteza, rabia, furia, nostalgia, confusión, inseguridad... Cada vez que alguien me pregunta si me he enamorado alguna vez siempre les he dicho que sí. Una vez.



Siendo honesta, tengo 19 años y aún no he tenido novio, lo que significa que aún no he besado a un chico. No estoy decepcionada por ello, al contrario, me siento orgullosa de mí misma por no ser una de esas chicas que se colocan vestidos ajustados, tacones de altas alturas y medio kilo de maquillaje inseguras de si mismas y buscando algún "pringado" fácil para cazar. No quiero arrepentirme de mi primer beso. O peor aún, de mi primera vez. Quiero que ambas ocasiones sean especiales. Especiales, no perfectas. Especiales porque quiero que la persona con la que las comparta sea especial. Sea mí persona especial. No estoy pidiendo un príncipe azul ni mucho menos. Sólo quiero una persona que sea capaz de ser él mismo cuando esté conmigo. Que me haga reír y olvidarme de todo lo demás. Y en especial, que me quiera. No pido más.  

Con amor, Mel.

"¿Que si...?"

'Que' y 'si' pueden aparentar ser simples palabras, como otras cualquiera, pero cuando las colocas una delante de la otra el significado que adquieren es mucho más profundo e importante de que lo que imaginamos. "¿Que si no me hubiera ido?" "¿Que si no hubiera ido ese día?" Muchas veces, nos arrepentimos de hechos ocurridos en el pasado y estas palabras nos atormentan durante horas, días, meses o incluso años. Desde aquí, a cualquiera que esté leyendo estas palabras, te animo a que si hay un chico o una chica que te gusta, díselo. Si quieres estudiar una determinada carrera, estúdiala. Si quieres reír, ríe. Si quieres llorar, llora. No dejes que el pasado te atormente. No te arrepientas de nada. No dejes que nada te dicte qué hacer, qué decir o a quién querer. Sé dueño tus propias acciones. De tus propios sentimientos. Sé feliz y disfruta de la vida.

¿Qué si no hubieras leído este post?

Con amor, Mel.

Sueños.

“Usa tus sueños. Y si están rotos, ¡PÉGALOS! Un sueño roto bien pegado puede volverse aún más bello de lo que era” 

decía Mathias Malzieu.

Esta frase describe mi último año a la perfección. Estoy a una semana de cumplir la única decisión que nunca me arrepentiré de haber tomado. Y os estáreis preguntando... ¿De qué decisión hablas?

Pues bien nos remontamos a Septiembre de 2012...

Hundida y decepcionada de mí misma me sentía en ese momento. No logré entrar en la carrera que tanto deseaba -Traducción e Interpretación- y me sentí la más idiota del mundo. Todos mis amigos estaban en sus respectivos pisos viviendo la vida universitaria -algunos en carreras que para nada eran de su agrado- y yo tomando la decisión más importante de mi vida...¿desperdiciar un año y malgastar dinero en una carrera que no me gusta? ó ¿estudiar más duramente y tratar de entrar el año siguiente? La segunda pregunta no desaparecía de mi  mente y como persona cabezota que soy, eso hice. Mi sueño se rompió, pero traté de pegarlo hasta convertirlo en un sueño mucho más bonito de lo que era. He llegado a apreciar más a mi familia gracias a este año. He conocido a personas que jamás creí que llamaría "amigos". He luchado por aquello que creía. Aquello que mi corazón dictaba que era lo mejor. No me arrepiento de mi decisión. Aún si no lo vuelvo a conseguir, nunca me preguntaré  ¿Y si...?  Al menos he luchado por mis sueños sin embargo...

 A veces, los sueños, sueños son.

¿Y si lo consigo? Os lo diré en mi próxima entrada. Cruzad los dedos :)

¡Selectividad allá voy! 

Mel.

¡Me pido un cambio de personalidad!

Siempre he sido rotunda con este tema: no creo que las personas puedan cambiar. Una vez que se es de una manera, no creo que una persona pueda llegar a cambiar. Si una persona cambia, está fingiendo ser otra persona. Y si finges ser otra persona, al final un día, dejará salir su verdadera personalidad.

Estoy harta de ver a las personas intentando ser lo más perfectas posibles. Lo perfecto no existe. Además, lo perfecto aburre -al menos yo pienso eso- llegaría un momento en que nos volveríamos locos si todo fuese perfecto, ¿podéis imaginar un mundo perfecto? Yo no. El caso es que una persona debe de ser ella misma. No cambiar. No dejar su esencia. No fingir se alguien que no eres. No ser alguien que no quieres ser. Todos, absolutamente tenemos defectos. ¿Quéreis que os diga los míos? Serían demasiados, pero aquí van unos cuantos:

DEFECTO Nº1: Soy una persona extremadamente insegura. No confío en nada de lo que hago y eso me trae consigo muchos problemas con los demás. Tengo muy poca confianza en mí misma (DEFECTO Nº2).
DEFECTO Nº3: Torpe. Soy la persona más torpe que puedes llegar a conocer. No hay día en que no me haya dado contra algún objeto que por arte de magia choque contra mí.
DEFECTO Nº4 Y EL MÁS RARO DE TODOS: No sé mentir. Y vosotros os preguntaréis, ¿cómo no vas a saber mentir? No, no sé. Soy una persona que expresa mucho con mi cuerpo y rostro así que cuando miento, se me nota muchísimo. Este defecto me trae muchísimos problemas. La mayoría de las personas que me conocen lo consideran una virtud, yo lo considero más un defecto. Soy una persona totalmente transparente.

Y TENGO MUCHOS MÁS DEFECTOS, PERO NO HAY ESPACIO PARA TODOS ELLOS.

El caso es que nunca he dejado de ser yo misma, todavía no he encontrado mi lugar o mi grupo de amigos, pero esas no son razones por las cuales tenga que dejar de ser quien era sólo para tratar de encajar en un lugar o grupo de amigos. Sería infeliz. Y no soy infeliz siendo quién soy. Sé que algún día conoceré a ese grupo de personas que me acepten por mis virtudes, pero también por mis defectos. Todos tenemos el derecho de encajar. Todos.

Así que no trates de ser perfecto, porque jamás lograrás serlo. Sé tu mismo y vive la vida. Nada más.

Mel.

A veces pienso en qué hubiera sido de mí sin la música. Cuando lo hago, entro en un estado de ansiedad parecido a cuando imaginamos cómo será nuestra vida tras nuestra muerte. La música ha sido como un bálsamo de agua en fría en momentos de confusión. Ha sido la almohada que absorbe todas mis lágrimas en momentos de tristeza. Ha sido mi fiel amiga cuando necesitaba una sonrisa. Y... ha sido mi desconexión del mundo real cuando necesitaba evadirme y pensar.

Sin ti querida música, no sería quién soy ahora.
Gracias, gracias por todo. Espero que sigas ahí hasta el día en que mi corazón deje de latir. Te necesito. Ahora y siempre.

Mel.

Decisiones.

Nunca he creído en las casualidades. Creo que todo ocurre por una razón. Sé que a lo largo de nuestra vida, sufrimos. Mucho. Algunas personas más que otras, pero pienso que sufrimos por una razón, para hacernos más fuertes, más débiles, para abrirnos los ojos, paa cerrarlos... Hay decisiones que pueden llegar a marcar tu vida. Todas y cada una de las decisiones que toman tienen que salir de ti mismo, no de los demás. No puedes dejarte condicionar por la sociedad. Si quieres crear un blog, ¡creálo! Si quieres cantar, ¡canta! Si quieres a alguien, ¡díselo! Si quieres reír, ¡ríe! Si quieres leer, ¡lee! Si quieres ser médico, ¡sé médico!, pero... no dejes que los demás decidan tu vida. Decide tú.

Hace unos meses tomé una decisión que hizo girar mi vida por completo. No me arrepiento de ella. He sufrido y sigo sufriendo por esa decicisión, pero la tomé para conseguir mi sueño ¿Qué me costará? Muchísimo ¿Qué me esforzaré? Al máximo ¿Me importan lo que digan los demás? Ni lo más mínimo. Es mi decisión y yo asumiré las consecuencias. 

Críticas no es lo mismo que opinar. Las críticas se hacen con maldad. Las opiniones desde el punto de vista de uno mismo. Para ayudar o aconsejar. Todos criticamos, somos seres humanos, pero no sé puede criticar constantemente a los demás para sentirse uno mejor o por el siemple hecho de disfrutar con ello. Las personas de ese tipo apestan, me dan lástima. Y la lástima, en mi opinión, es el peor sentimiento que se le puede tener a una persona.

Decide tu vida. Equivócate. Lucha por tus sueños. Por tus metas. Por las personas que quieres. Pero decide tú.

 

Ganas de vivir.

Ni Tuenti. Ni Facebook. Hoy esas cuentas han sido desactivadas. Es sólo un hasta luego, por el momento. No quería ver falsas sonrisas, falsos abrazos, falsos besos... estoy harta de que todo el mundo sea feliz menos yo. Me siento vacía. ¿Cobarde? Tal vez. ¿Estúpida? Un poco. Bastante. ¿Pero sabéis qué? Duele ver fotos de personas a las que antes considerabas amigos sin ti, ¿por qué? porque ya no te llaman, se han olvidado de ti. Duele ver mensajes de salidas y que a ti no te llamen. Duele ver cómo todos son felices menos yo. Seré estúpida, cobarde... pero dejaré de sufrir. Aunque sea sólo un poco. Quiero que esto cambie, el problema es que no sé como hacerlo posible. No tengo ánimos. Ni fuerza. Ni ganas de sonreír. Sólo quiero llorar. La música es la única que mantiene con ánimos. Sólo quiero dormir. Despertar. Con ganas de comerme el mundo. Con ganas de sonreír. Con ganas de vivir.

Este mundo está loco.

¿En qué clase de mundo vivimos? Te juzgan. Te critican. Da igual lo que hagas, siempre estará mal. No importa cuánto te esfuerzas, nunca es suficiente. No le importas a nadie. Cada uno va a su maldita bola. Sólo te hablan cuando les interesa. Falsos, hipócritas, zorras, estúpidos, hijos de puta, niños pijos, buenos, tontos, feos, gordos, arrogantes, orgullosos, idiotas... todo esto en 149.000.000 Km2. Roban, matan y todo ello sin importarles nada. No hay remordimientos. La culpa no existe. La amistad se está extinguiendo. El amor lo toman a broma. Si te caes, les importas una maldita mierda. Nadie te escucha. Sólo quieres gritar. Huir. ¿Enamorarse? ¿Tú eres tonto? Ahora se 'llevan' los rollos, los 'si te veo al día siguiente ni me acuerdo.' Te juzgan por tu físico. Les importa una mierda si eres buena persona u honesta. Si tienes un buen par de tetas y unos abdominales de miedo, la personalidad no importa. La fábrica de personalidades cerró hace mucho tiempo. Si 'luchas por tus sueños,' te llaman cursi. Si lees libros o juegas a ciertos juegos eres un puto 'friki'. Todo el mundo ama volverse idiota. Me gustaría estar en otro lugar porque este mundo está loco.

Palabras sin sentido que necesitaban ser sacadas.

Vacía. Rota. Triste. Desanimada. Deprimida. Derrotada. Son algunos de los adjetivos que más se asemejan a mi estado de ánimo. No hay motivos. No hay ningún ¿por qué? Hay días en los que te sientes mal y no hay ningún motivo en concreto por el que te sientes así. Odio esos días. Se han convertido en una costumbre horrible y difícil de desintoxicarse.

Necesito encontrar mi lugar. Encontrar amigos de verdad. Encontrar el amor verdadero. Encontrar la felicidad. Encontrar mi independencia. Encontrar un trabajo. Encontrar una familia. Encontrar... encontrar... encontrar... quiero que cambie mi vida. Quiero cambiarla. "Este sera mi año" me repetí hace un par de semanas. No hay ningún progreso. Los cambios no suceden de un día para el otro. Lo sé. No hay ni un pequeño progreso. Todos sigue igual. O peor.

Cuando ni la música es capaz de animarte, lo mejor es ir a la cama y dormir. Pensar en que mañana será un día mejor que el día. Siempre es mejor tener un mal día que un día vacío, al menos, cuando tienes un mal día es por algún motivo. No te agobias por saber qué es lo que tiene de malo el día de hoy. Odio estos días. Odio las lágrimas circulan por mis mejillas como si de un circuito de Fórmula 1 se tratara. Odio no secarlas. Odio llorar en silencio.

Cambio. Necesito un puto cambio. Poco a poco. Lo sé. Irás avanzando. Espero. Serás feliz. Tal vez. Nunca pierdas la esperanza. Jamás. Sonríe. Siempre.

Estas son palabras sin sentido que necesitaban ser sacadas.

Mel.

Puta realidad.

Naces, creces y mueres. Es todo lo que nos explican de pequeños en lo referente a la vida. Que equivocados estábamos al creer que era sólo eso. Problemas, problemas y problemas es lo que trae la vida consigo. Vamos creciendo, siendo conscientes poco a poco de lo que se trata la vida, de las consecuencias que conllevan nuestras decisiones, de quienes son nuestros amigos y quienes no, de en que personas podemos confiar y en cuales no, de que es lo mejor y lo peor para nosotros...

La vida se trata de vivirla, de avanzar en el camino, enfrentándonos a todos los obstáculos que aparezcan, de levantarnos cada vez que caemos, de apoyarnos en las personas en las que confiamos, de equivocarnos y volver a empezar de nuevo...

Hoy es día de Reyes, 6 de Enero. Hace diez años estaba en la cama ya durmiendo, deseando despertar y encontrarme los regalos que tanto había deseado a lo largo del año debajo del árbol de Navidad. Lo mejor de la Navidad era ver la cara de felicidad de mis padres al ver lo felices que éramos mi hermano y yo. Ahora, diez años después, con 18 años, la ilusión se ha ido. Mañana sé que no voy a encontrar nada debajo del árbol. He madurado, sí, pero la realidad es muy distinta a la de hace diez años. Hace diez años no entendía de problemas económicos, ahora sí. Hace diez años, no entendía lo que era 'estar en paro', ahora sí. Hace diez años, tenía ilusión, ahora no.

Hoy se me ha partido el corazón cuando mi madre me ha dicho que 'desearía haber tenido dinero para haber comprado algún regalo a ti y a tu hermano' ¿Cuán duro creéis que es eso? Durísimo. No espero nada de nada mañana. ¿Sabeis lo que le he respondido? 'Mamá, todos los días recibo un regalo de Reyes. Para mí, mi regalo de Reyes es verte sonreír todos los días. Es cada abrazo que me das. Es cada vez que besas a papá. Cada vez que besas mi frente. Cada vez que me tocas el pelo. Cada vez que cocino contigo. Cada vez que vienes a mi cuarto y me preguntas por mi día. Cada vez que me llevas de compras. Cada vez que me das consejos. Es el brillo de tus ojos cada vez que hablas de mi hermano o de mí. Cada vez que me dices que me quieres. Mamá, mi regalo de Reyes eres tú.' Hoy estoy feliz porque sé que mi madre está feliz, porque no está decepcionada por no tener ningún regalo. Está feliz por tener los hijos que tiene y por ser como es.

A todos aquellos que están creciendo, bienvenidos a la puta realidad.

No soy perfecta, soy humana.

No soy femenina. No me queda la ropa igual que a las modelos. No soy una chica que tenga como color preferido el rosa. No me gusta parecer un payaso a la hora de pintarme. No soy de esas personas que siguen las modas de la sociedad, paso de ellas. Visto casi siempre de la misma manera (sudadera + vaqueros + tenis o camisa + rebeca + vaqueros + tenis), paso de tacones. Escucho música de años anteriores (The Beatles, Led Zeppelin, The Who, Pink Floyd...), Justin Bieber para mí es un niño que ha enamorado por su físico y su apariencia de niño, no por su música. Tengo cambios de humor constantes. No pienso que tenga muy mal caracter, pero si que me defiendo cuando me atacan. No soy una planta, tengo sentimientos. Siento de forma profunda (por desgracia). Confío demasiado rápido en los demás. He recibido puñaladas de muchas personas. Me encanta viajar y algún día espero poder salir de este país y visitar ciudades como Sydney, Zúrich, Munich, Berlín, Galway, New York, Vancouver... Soy bastante incomprensible porque lloro en momentos estúpidos y soy fuerte cuando no debo serlo. Actúo antes de pensar. Nunca he tenido 'amigos verdaderos'. Soy una lectora compulsiva. No me expreso bien. Soy torpe. Muy cabezota. Me gusta dormir. Jamás he besado a un chico. Jamás he tenido novio. Soy sensible. Mucho. Me encanta soñar despierta. Trato de ayudar a los demás mediante pequeños consejos, los cuales, no me aplico a mí misma. Lloro con frecuencia. Hay días en los que me siento muy sola. No salgo de fiesta. No fumo. Ni bebo. No tomo drogas. Adoro el invierno. No me gusta la playa. Collares y pendientes son mi obsesión. La música es mi vida.

No soy perfecta, soy humana.

Mel.